miércoles, 27 de mayo de 2009

volvi, otra vez


bueno ahora qe descubri qe se pueden cambiar de tamaño las palabras me qede asi re contenta y hace mucho qe no escribo, asi qe regrese...peor qe nunca, o mejor qe nunca?
siempre pasa lo mismo, cuando estas infeliz, insatisfecha, triste cn tu vida, podes llegar a escribir las mejores ocurrencias del mundo, pero cuando tenes todo no...no es qe no halla escrito porqe estaba feliz, pero me fui de mambo estaba demasiado indignada cnmigo misma, como para escribir, sabiendo qe me hace bien, no qeria hacerme bien...cada dia deseo hacerme mal, qe ilogico pero qe real..
las llamadas qe no llegan, los mensajes qe no surgen, el dolor, la agonia, las ganas de qe te enfermes por tenerme con vos, me consumen a diario, auqne en el fondo se muy bien qe es imposible, tengo qe dejar de mentirme con cosas qe no van a pasar cn sueños, qe no me corresponden, no aun, no a mi, no sos para mi, no sos mio, no soy nada, frustración, dolor, delirio, hambre, comida, pateticamente gorda...
otra vez mi vida se rije por lo qe como o por lo qe dejo de comer, es terrible no poder disfrutar ni un misero caramelo, xq pienso en la cantidad de calorias qe contiene, pero cada uno elige su vida y yo elegi esta, o me toco o como sea, es tremendo qe llegas a disfrutar de tener hambre, de no comer, de un kilo bendito menos en la maldita balanza...
los dolores me persiguen, no tengo ganas de nada, y no es una metafora es una realidad, no me llama nada la atencion, me re entusiasmo cn algo qe despues pierde su encanto(valla uno a saber xq)y todo se diluye...no me entiendo no me comprendo, me enferma estar en este cuerpo, a veces me gustaria volar o sea desaparecer y ya no pensar, pero de nuevo las obligaciones, el sentirme fuera, el sentir qe a nadie le importo el sentirme sola...uh eso si qe lo detesto, como me asusta me aterra, me desespera la soledad, la maldita soledad, no entiendo porque y trato de no entenderlo, xq a veces me asusta mucho saber cn exactitud porque me pasan (o elijo qe me pasen) determinadas cosas...en fin nada mas...

una vez me desangre, por perderte



viernes, 15 de mayo de 2009

vomitando desamores


no me importa, no me interesa, me arden los ojos y me duele la garganta, pero pude deshacerme de esa maldita sensacion qe tenia atragantada, no en mi cuerpo, tambien en mi mente y en mi alma.
Me pudrí me harte, me canse de qe todo sea igual, ya lo dije muchas veces, necesito alguien qe me ame, qe me trate bien qe me de ilusiones de qe puede salvarme, ya lo ven no lo encuentro, entonces vuelvo a vos Ana, vuelvo a amarte respetarte, como fiel amiga qe fuiste y seras por el resto de mi eternidad en este planeta qe parece estar encontra mio, encontra tuyo encontra de todo lo qe no "funciona" como deberia ser.
Basta suficiente, esta vez voy a conseguirlo el qe me qiera acompañar qe lo haga y el qe no qe pena, deseenme suerte, empieza a correr la balanza, empiezo a jugar otra vez y esta vez quiero ser la vencedora.
Necesito, quiero, tengo, miedo, dolor, agonia, nostalgia, aburrimiento, si, no, puedo, te odio, te amo.
no más

miércoles, 13 de mayo de 2009

volvistE, otra vez...


otra vez regresaste a mi vida, para organizarla un poco, la gente no nos comprendera, y nos juzgaran sin saber porque, sin saber nada, es mas facil, mirar a los demas y decir cosas sin sentido, esta vez vamos a lograrlo juntas, pensar qe estube tan cerca, y me aleje sola, otra vez mi meta vas a ser vos, otra vez la balanza qe marca unos malditos numeros, otra vez qe me siento mal conmigo misma porqe no pude cumplir mi meta, pero ahora se qe voy a hacerlo cueste lo qe cueste, te extrañaba, necesitaba de tu orden en mi vida qe esta tan desordenada, esta vez voi a controlar algo, y esta vez no voy a perder...
estoy lista para jugar, qe empiece la partida

AnA


“Tomaré el control de tu vida, te exigiré que disminuyas el consumo de calorías y hagas más ejercicios. Te llevaré al límite. Obedecerás porque no puedes defraudarme y porque yo soy la que decide. Tu y yo ya somos una sola persona en pensamiento. Estaré contigo al despertarte a la mañana y te acompañé a rezar a la noche para que puedas pesar un poco menos que el día anterior. Distorsionaré la imagen cuando te mires en el espejo. Y si comes, te obligaré a entrar al baño y ponerte de rodillas frente al excusado. Insertarás tus dedos en tu garganta hasta que la comida salga. Lo repetirás hasta que escupas sangre”

martes, 12 de mayo de 2009

I do


sin preguntar quien eras me enamore, y seas tu quien seas, siempre te querre, no se de donde vienes ni lo qe tu prefieres tan solo se qe al verte yo me enamore, por eso tu, be my baby...
Muchas veces somos nuestros propios enemigos, y somos enemigos y sabemos en qe lugar de nosotros mismos escarbar para lastimarnos, y lo logramos, y nuestra tristeza es muy profunda y no entendemos porque nos hacen esto(nos hacemos esto) somos lo mas importante qe tenemos y nos empeñamos en automutilar lo mas profundo qe tenemos...
Qe terrible y qe triste, donde qedo esa persona confiada qe eramos o qe fuimos en algun momento? donde la dejamos abandonada? en qe lugar la perdimos?Miremos un poco a nosotros mismos y tengamos en cuenta qe nadie tiene mas poder qe uno mismo para ser feliz...
Nadie puede boicotiar nuestras emosiones, ni sacarnos nuestras sonrisas..Es cuestion de proponerlo a uno mismo...
A veces me gustaria tanto sentirme tan segura como cuando escribo...



a veces hay tanta belleza en el mundo qe no se si podre resistirla

domingo, 10 de mayo de 2009

tu morbo y mi autorizacion


Todas las noches con sabor a vos ultimanete se convirtieron, en pequeñas heridas, llenas de alcohol y de tu morbo, y por supuesto siempre dispuesta a qe juegues a lo que quieras conmigo, definitivamente no puedo decirte que no a nada, no se porque crei qe te habia olvida que ya no entrabas ni en mis planes y realmente qe no volverias a aparecer y sin embargo...No logras contener tu propio ego, tu propia fascinación por humillarme, tu deseo incontrolable de saber un tipo de mierda, porque lo sabes, y te encanta, no tenes nada nene...No sos nada mas que eso, y lo peor de todo es qe yo me presto a qe hagas y deshagas conmigo lo qe tu imaginación desee. Ya no, ya no mas, ni siquiera servis para eso, ya basta, hasta aca llegue, no me interesa, si ya ni siquiera me divertis, en ningun aspecto, me resulta divertido despues contar mi propia historia frustrada(aunqe vos deberias estarlo), apareces y desapareces y admito qe tus intenciones mal paridas no dejan de sorprenderme, no dejas de sorprenderme, como podes seguis tan como si nada, despues de destrozar corazones? Es indignante, intrigante y traumatizante....Pero ya esta.Game over para vos...

no me qemes la cabeza, si tu fuego ya no existe

Fanática

En este sitio, vas a leer todas las idioteces qe pueden llegar a pasar por la cabeza de una persona qe insiste e insiste sobre cosas qe no funcionana qe ya no van, pero sin embargo sigo insistiendo, estupido no?, es lo qe hay..
Que dificil empezar a escribir sobre mi misma, pero qe hermosa satisfaccion el poder expresarme como se me cante, en fin..Creo qe cada persona ve la vida de una manera diferente, y yo no soy la esepcion veo la vida distinta todos los dias, es decir hoy puede estar todo negro mal, puedo qerer morirme porque no soporto mas, xq me lastimaron o porque si y al otro dia mirar todo de una forma diferente con ganas de vivir y de sentir y viendo que no tooodo esta tan mal y ser super positiva, es decir soy una persona con una personalidad demasiado cambiante y dificil de soportar, pero asi como me ven hasta tengo amigos, pocos, pero de los buenos, de esos qe estan siempre.
No tengo terribles problemas, mi familia siempre me banco en todas(sin contar a mi padre qe valla uno a saber donde esta), mi madre qe es una diosa y que muchas veces me siento tan mal por hacerla sufrir o por lastimarla de una manera espantosa, cuando ella me dio y me da todo, perdon mamá te amo. Una hermana qe es una grossa de la vida y qe envidio tanto todas esas cosas q ella hace y yo no me animo, como te admiro nena. Y una hija, qe tube a los 18 años recien cumplidos, es la luz de mi vida, y qe me siento tan mal de ser tan pesima madre y de no entender porque si "tengo todo y mas" hay dias qe qiero morirme, pero no es una forma asi de decirlo es un deseo desesperado, qe tremendo, necesito un psiquiatra jajajaja..
Errores, mi vida esta repleta, personas qe creiste qe ibas a estar toda la vida y de un dia a otro desaparecen como por arte de magia(como el padre de mi hija), o los haces desaparecer, creo qe tengo ese don de espantar a los hombres, es increible como rajan, esta lleno de magos el mundo, ¿donde estara mi harry potter?Reconozco qe no soy una persona facil ni de soportar ni de amar ni nada...Pero ultimamente creo que el mundo esta en contra mio..
Lo idolatre lo converti en un idolo y lo hice sentir que era un dios, y lo peor de todo es que se lo creyo, hay nene, si supieras que no sos tan grandioso, un dia vas a darte la cabeza contra la pared, pero asi muyy mal. No me valoras, no te intereso, te encanta hacerte rogar y te fascina humillarme, lo mas triste es que como ven lo tengo totalemnte asumido y sin embargo vuelvo a llamarlo, soy mazoquista? o soi idiota?me tiro por la segunda opción...
Me hice fanatica tuya cuando no tengo que admirarte, me dejo usar, me dejo humillar de las mil maneras y vos no sos capaz de hacer nada por mi?Siempre es lo mismo...todas las historias de amor son iguales...

[No hagas con el amor lo que un niño hace con su globo: cuando lo tiene juega y cuando lo pierde llora]