no more party

Ovbiamente iba a suceder, era necesaria la depresion, eran necesarias esas ganas de morir, y tenia que intentarlo,"bendita gillette qe estas entre nsosotros", es probable que se hayan aprovechado de mi, de mi estado, de mi desesperacion por estar cn el, de besarlo, de tocarlo de hacerlo mioo. pero no asi, por primera vez en mi fucking vida no queria jugar, juro qe no queria, no por favor, cuidame. no los dejes, no quiero, te quiero q vos, te amo, no. Pero definitivamente o no me entendio o no me escucho o no le interese.miles de recuerdos bizarros pasan a velocidades incoherentes por mi cabeza. fraces tuyas "relaje", "dejate llevar","yo tambien lo haria", " no pasa nada"...no pasa nada???? a vos no te pasaria nada, a mi si tenia miedo estaba aterrada, no queria eso y lo sabias, lo sabias a la perfeccion.vos mismo sabias qe si fui fue por verte, si me qede fue por querer tocarte, y si lo hice fue xq crei q era la unica forma de tenerte. si me equivoque, no me justifico, nada mas queria que supieras, que pense que eras distinto, que si soy una obsesiva de mierda y en mi afan por tenerte soy era y seré capaz de cualquier cosa. que pena que jamas te vas a enamorar de mi, yo podria hacerte feliz, y por vos dejaria esta vida de mierda y cambiaria por vos... te amo...tu nombre falso me enloquese (kevinkevinkevin)pero tu nombre real es un tambor en mi cabeza, qe me dice que no vas a ser mio, y que me duele...

que saltes al vacio y que no vuelvas nunca y que toda tu vida te mate la culpa de haberme robado una parte del alma y es lo que a vos te hace falta...alejarte de aca

basta para mi

Me descubri más gorda qe nunca, esta maldita manía no termina más, estoy desesperada, soy una fucking enferma, no puedo parar de controlarme y de verme cada dia mas gigante, xq no puedo ser feliz comiendo un pedazo de chocolate? o tres kilos de lo que sea? sin tener qe contar la cantidad de calorias, sin tener qe mirarme en el espejo y descubrirme mas gorda qe nunca?
me odio me detesto...
estoy sola, vivo sola, camino sola, muero sola.
no quiero mas de esto, no juego más

Hoy digo basta no quiero llorar mas por ti,hoy grito basta, hoy es el fin, no quiero mas sufrir.ya me he cansado de perdonarte cuando mentis...ya me he cansado y esta cancion la hice para ti..ya no quiero mas sufrir,ya no quiero mas de ti,no quiero nada.Ya me canse de entregarte mi alma,de darte mi tiempo, mi vida y mi amorsiempre a cambio de nada..ya me canse de esperarte en mi cama y en mis noche vacia, abrazarme a mi almohadaya no mas....Hoy digo basta no quiero llorar mas por ti,hoy grito basta, hoy es el fin, no quiero mas sufrir.ya me he cansado de perdonarte cuando mentis...ya me he cansado y esta cancion la hice para ti..ya no quiero mas sufrir,ya no quiero mas de ti,no quiero nada.

y me duele y me lastimo y sigo igual

En algún lugar del planeta debes estar vos, como si nada, xq en nada te puede cambiar qe yo este pensando en vos, cada noche me torturo la cabeza pensando en cada segundo que pasé al lado tuyo, algo de mi te llamó la atención definitivamente sino no hubieses querido repetir no?No puedo evitar sentir qe me quisiste, es decir no puedo dejar de mentirme compulsivamente por el simple hecho de qerer sentirme bien conmigo misma, y no sentirme tan ilusa, en el fondo mi parte más racional, sabe perfectamente qe jamas sentiste mas qe una de tus tantas calenturas, pero qe pierdo cn mentirme? es preferible inventarme una historia qe nunk existió antes qe caer en la realidad qe solamente te sacaste las ganas de estar cn alguien un par de noches, una mina asegurada el placer de saber qe me llamabas y a los 10 minutos estaba ahi cn vos...qiero repetir esas noches, qiero imaginarme qe eras mio y de nadie más, qiero soñar cn que todo el amor qe siento va a desembocar en algo hermoso para los dos, pero a diario pierdo todas las esperanzas, cada mensaje no contestado me manda cada ilusion al basurero comunitario, cada llamado no respondido, me clava un puñal oxidado en el medio de la espalda...
Te necesito inutilmente te mando mensajes cn la ilusion de qe me digas si dale venite, y no va a pasar, o tal vez si..
empapo todas las noches las almohadas qe tengo a mi alcance cn lagrimas en vano qe jamas reconocer qe llore por vos, a vos no te gustan esas cosas, la ternura no es algo qe te fascine, o al menos de mi parte.. No se qe es lo buscas en tu vida, tampoco se yo misma qe es lo qe qiero conseguir desperdiciando dolor por el mundo qe a nadie parece interesarle, ya no ya aburren mis llantos sin sentido, mi dolor extra large, y mis pateticas historias de amores no correspondidos...
Necesito cambiar, otra vez vuelvo a ponerme el disfraz de nena feliz qe no le importa nada, y sale como si no sintiera nada, pero les cuento un secreto si siento, y si me duele y me duele mucho...
tarde o temprano las cosas tienen qe cambiar , es más terminaras siendo el recuerdo de algo lejano un sueño qe jamas pude concretar... algun dia..algun dia...





daría mi vida y mas xq te sintieras igual
si tu me amaras bajaria el cielo a tus pies...
todo si tu quisieras, te doy mi vida entera

no se como decirte...

Mis ojos ya no dan más, me arden me duelen, como lamneto desperdigar lágrimas qe no solucionan nada, como detesto tener estos deseos tan espantosos... sabia qe tarde o temprano iba a pasar esto, pero era tan necesario darme la cabeza cntra la pared otra vez? y la pared es de un cemento muyyy duro, me duelen todas ls partes del cuerpo, tengo miedo de qe ayer nada mas halla sido la ultima noche al lado de el, y no se como soportaría una cosa asi...la despedida fue silenciosa y llena de dulces recuerdos qe se empeñan en torturarme la mente...todo fue demasiado perfecto, hasta qe decidio hablar del gran amor de su vida, qe por supuesto no soy, era, fui ni seré yo jamas..y lo más patetico de todo es qe el ni siquiera sospecha lo qe siento por el, aunqe yo qiera convencerme de qe el siente lo mismo, me engaño a mi misma, y ya no qiero hacerlo, ya no qiero mentirme y soñar cn qe todo va a ser hermoso y perfecto al lado de el, xq se qe no va a pasar qe solamnete fui su amante preferida; la qe le dedico muchas noche y lo hice "feliz" a mi manera de entregarme entera para el, mi mundo se derrumba y no qiero ni pensar en el hecho de no volverlo a ver..no creo qe lo soporte, no estoy lista para qe se enamore de otra y deje nuestros encuentros tirados en un mar de recuerdos de una mas qe durmio entre sus sabanas...pero su fantasma me persigue y se empeña en acompañarme en cada cosa qe hago en cada segundo, en cada respiracion. Todo me llena de el, cada vestido qe use para el, cada palabra qe dijo, qe dije..cada caricia, cada beso, cada mordisco y cada gemido..todo se lo llevo el..y no se a donde se lo llevo...
voy a extrañarlo es verdad, pero lo voy a buscar, cada noche en mi memoria y en cada beso qe regale por ahi no va a tener su sabor, y nada me va a enseñar tanto como aprendi de el...mi gran amigo cn secretos, como una mañana me dijo, al despertarse al lado mio...
y jamas sospechara todo lo qe fue el para mi.....






te busque hasta en el ruido de mi soledad

Lover, hey fuck you!

Otra vez lo mismo, como me detesto por favor, tendria qe ir por la vida aclarandole a la gente, qe por favor, mi estado de animo es muy cambiante, tendria qe aclarar qe me ilusiono de la nada misma, asi la gente a penas me conoce me dice "mira qe solo..." o "todo bien cn vos, pero..."no me importa me voy a ilusionar de la misma manera, de esa estupida forma escandalosa, qe tengo de vivir mi vida, es asi no soporto los cambios de planes, no los aguanto si me vas a decir nos vemos, nos vemos y punto, no hay cambio qe valga, y cuando el mundo se esta cayendo (y realmente yo lo veo asi) y siento qe no puedo más y lloro y grito y hago boludeces, un mensaje puede cambiar mi humor repentinamente y hacerme sentir "feliz" otra vez y otra vez vuelve a empezar lo mismo.. Jamás voy a cambiar esa faceta de mi personalidad, nunca voy a dejar de ilusionarme cn cosas inexistentes, mi imaginación es demasiado poderosa, y juega un juego macabro cnmigo y no me deja en paz, entonces por la noche, los fantasmas me acompañan a dormir y sueño qe estoy cn esa persona qe me hace felixz y vivimos una vida perfecta, en donde no hay cambios de planes en donde el me ama mas qe a nadie en el mundo, en donde hace tooodo por verme, en donde soy maravillosamente perfecta y no existe nadie ni nada qe pueda impedirnos estar juntos, cuando en la realidad el debe de estar cenando, comiendo, durminedo amando a otra, y lo peor qe esa otra no es "la otra", porque ese papel lo tengo yo, mi vida se basa en eso, en ser la otra y me cansa me aburre me destesto, odio ese papel, qiero ser la primera, la unica la amada, a la qe no esconde, la qe va de la mano cn el por todos lados, no la qe sube al auto cn miedo a ser vista y qe todo se pudra, no me gusta ese papel, pero es el papel en el qe me pusieron y yo acepte, por lo tanto tengo qe soportarlo, ¿se imaginan diciendole no qiero ser tu amante quiero ser tu novia? LLuvia de carcajadas(no de mi parte por supuesto)y la maldita frase repitida, una y mil veces"bombon, yo ya te explique como eran las cosas"...Y yo es verdad, te estaba jodiendo nada mas...Mentiraaaa la puta madreeee a quien qiero engañar?? ando desesperada x la vida buscando nada mas y nada menos qe amor, alguien qe me ame, qe yo ame y qe me corresponda, pero no, no estoy hecha para ser la oficial por lo visto, no naci para ser correspondida, debe ser divertido tener a alguien cn quien podes jugar y divertirte mientras qieras, sabiendo qe ella nunca va a decirte qe no verdad?

qe patetica...hoy mas qe nunca

AMANTE FUCK YOU!!!!!

Dios es un DJ

Yo he sido la chica con la falda levantada, la marginada con rimel en los ojos
Ahora veo el mundo como una tienda de dulces
Con una sonrisa de cigarrillo,
Diciendo cosas que no puedes ignorar:Como “Mamy te amo”,“Papy te odio”,“Hermano te necesito”,“Amante, hey vete al diablo”
Puedo ver todo con mi tercer ojo
Como el azul en el cielo.
Si dios es un DJ,La vida es un salón de baile,El amor es el ritmo,Tú eres la música
Si dios es un DJ,La vida es un salón de baile
Obtienes lo que has dado: Es todo como tú lo usas
He sido la chica con el dedo medio en el aire
Inmutable ante los rumores, la verdad: No me importa
Así que abre tu boca y saca la lengua
Podrías también dejarte ir
No puedes deshacer lo que has hecho,
Así que encuentra un nuevo estilo de vida
Una nueva razón para sonreír
Busca el Nirvana Bajo la luz estroboscópica
Lentejuelas y sueños sexuales
Susurras:Que no hay razón para llorar
Tomas lo que obtienes
y obtienes lo que entregas
Te digo, no huyas de ti mismo,
esa no es manera de vivir
Tengo un disco en la bolsa
que deberías escuchar
Levanta las manos
para que la vida pueda empezar

volvi, otra vez

bueno ahora qe descubri qe se pueden cambiar de tamaño las palabras me qede asi re contenta y hace mucho qe no escribo, asi qe regrese...peor qe nunca, o mejor qe nunca?
siempre pasa lo mismo, cuando estas infeliz, insatisfecha, triste cn tu vida, podes llegar a escribir las mejores ocurrencias del mundo, pero cuando tenes todo no...no es qe no halla escrito porqe estaba feliz, pero me fui de mambo estaba demasiado indignada cnmigo misma, como para escribir, sabiendo qe me hace bien, no qeria hacerme bien...cada dia deseo hacerme mal, qe ilogico pero qe real..
las llamadas qe no llegan, los mensajes qe no surgen, el dolor, la agonia, las ganas de qe te enfermes por tenerme con vos, me consumen a diario, auqne en el fondo se muy bien qe es imposible, tengo qe dejar de mentirme con cosas qe no van a pasar cn sueños, qe no me corresponden, no aun, no a mi, no sos para mi, no sos mio, no soy nada, frustración, dolor, delirio, hambre, comida, pateticamente gorda...
otra vez mi vida se rije por lo qe como o por lo qe dejo de comer, es terrible no poder disfrutar ni un misero caramelo, xq pienso en la cantidad de calorias qe contiene, pero cada uno elige su vida y yo elegi esta, o me toco o como sea, es tremendo qe llegas a disfrutar de tener hambre, de no comer, de un kilo bendito menos en la maldita balanza...
los dolores me persiguen, no tengo ganas de nada, y no es una metafora es una realidad, no me llama nada la atencion, me re entusiasmo cn algo qe despues pierde su encanto(valla uno a saber xq)y todo se diluye...no me entiendo no me comprendo, me enferma estar en este cuerpo, a veces me gustaria volar o sea desaparecer y ya no pensar, pero de nuevo las obligaciones, el sentirme fuera, el sentir qe a nadie le importo el sentirme sola...uh eso si qe lo detesto, como me asusta me aterra, me desespera la soledad, la maldita soledad, no entiendo porque y trato de no entenderlo, xq a veces me asusta mucho saber cn exactitud porque me pasan (o elijo qe me pasen) determinadas cosas...en fin nada mas...

una vez me desangre, por perderte

vomitando desamores

no me importa, no me interesa, me arden los ojos y me duele la garganta, pero pude deshacerme de esa maldita sensacion qe tenia atragantada, no en mi cuerpo, tambien en mi mente y en mi alma.
Me pudrí me harte, me canse de qe todo sea igual, ya lo dije muchas veces, necesito alguien qe me ame, qe me trate bien qe me de ilusiones de qe puede salvarme, ya lo ven no lo encuentro, entonces vuelvo a vos Ana, vuelvo a amarte respetarte, como fiel amiga qe fuiste y seras por el resto de mi eternidad en este planeta qe parece estar encontra mio, encontra tuyo encontra de todo lo qe no "funciona" como deberia ser.
Basta suficiente, esta vez voy a conseguirlo el qe me qiera acompañar qe lo haga y el qe no qe pena, deseenme suerte, empieza a correr la balanza, empiezo a jugar otra vez y esta vez quiero ser la vencedora.
Necesito, quiero, tengo, miedo, dolor, agonia, nostalgia, aburrimiento, si, no, puedo, te odio, te amo.
no más

volvistE, otra vez...

otra vez regresaste a mi vida, para organizarla un poco, la gente no nos comprendera, y nos juzgaran sin saber porque, sin saber nada, es mas facil, mirar a los demas y decir cosas sin sentido, esta vez vamos a lograrlo juntas, pensar qe estube tan cerca, y me aleje sola, otra vez mi meta vas a ser vos, otra vez la balanza qe marca unos malditos numeros, otra vez qe me siento mal conmigo misma porqe no pude cumplir mi meta, pero ahora se qe voy a hacerlo cueste lo qe cueste, te extrañaba, necesitaba de tu orden en mi vida qe esta tan desordenada, esta vez voi a controlar algo, y esta vez no voy a perder...
estoy lista para jugar, qe empiece la partida

AnA

“Tomaré el control de tu vida, te exigiré que disminuyas el consumo de calorías y hagas más ejercicios. Te llevaré al límite. Obedecerás porque no puedes defraudarme y porque yo soy la que decide. Tu y yo ya somos una sola persona en pensamiento. Estaré contigo al despertarte a la mañana y te acompañé a rezar a la noche para que puedas pesar un poco menos que el día anterior. Distorsionaré la imagen cuando te mires en el espejo. Y si comes, te obligaré a entrar al baño y ponerte de rodillas frente al excusado. Insertarás tus dedos en tu garganta hasta que la comida salga. Lo repetirás hasta que escupas sangre”

I do

sin preguntar quien eras me enamore, y seas tu quien seas, siempre te querre, no se de donde vienes ni lo qe tu prefieres tan solo se qe al verte yo me enamore, por eso tu, be my baby...
Muchas veces somos nuestros propios enemigos, y somos enemigos y sabemos en qe lugar de nosotros mismos escarbar para lastimarnos, y lo logramos, y nuestra tristeza es muy profunda y no entendemos porque nos hacen esto(nos hacemos esto) somos lo mas importante qe tenemos y nos empeñamos en automutilar lo mas profundo qe tenemos...
Qe terrible y qe triste, donde qedo esa persona confiada qe eramos o qe fuimos en algun momento? donde la dejamos abandonada? en qe lugar la perdimos?Miremos un poco a nosotros mismos y tengamos en cuenta qe nadie tiene mas poder qe uno mismo para ser feliz...
Nadie puede boicotiar nuestras emosiones, ni sacarnos nuestras sonrisas..Es cuestion de proponerlo a uno mismo...
A veces me gustaria tanto sentirme tan segura como cuando escribo...



a veces hay tanta belleza en el mundo qe no se si podre resistirla

tu morbo y mi autorizacion

Todas las noches con sabor a vos ultimanete se convirtieron, en pequeñas heridas, llenas de alcohol y de tu morbo, y por supuesto siempre dispuesta a qe juegues a lo que quieras conmigo, definitivamente no puedo decirte que no a nada, no se porque crei qe te habia olvida que ya no entrabas ni en mis planes y realmente qe no volverias a aparecer y sin embargo...No logras contener tu propio ego, tu propia fascinación por humillarme, tu deseo incontrolable de saber un tipo de mierda, porque lo sabes, y te encanta, no tenes nada nene...No sos nada mas que eso, y lo peor de todo es qe yo me presto a qe hagas y deshagas conmigo lo qe tu imaginación desee. Ya no, ya no mas, ni siquiera servis para eso, ya basta, hasta aca llegue, no me interesa, si ya ni siquiera me divertis, en ningun aspecto, me resulta divertido despues contar mi propia historia frustrada(aunqe vos deberias estarlo), apareces y desapareces y admito qe tus intenciones mal paridas no dejan de sorprenderme, no dejas de sorprenderme, como podes seguis tan como si nada, despues de destrozar corazones? Es indignante, intrigante y traumatizante....Pero ya esta.Game over para vos...

no me qemes la cabeza, si tu fuego ya no existe

Fanática

En este sitio, vas a leer todas las idioteces qe pueden llegar a pasar por la cabeza de una persona qe insiste e insiste sobre cosas qe no funcionana qe ya no van, pero sin embargo sigo insistiendo, estupido no?, es lo qe hay..
Que dificil empezar a escribir sobre mi misma, pero qe hermosa satisfaccion el poder expresarme como se me cante, en fin..Creo qe cada persona ve la vida de una manera diferente, y yo no soy la esepcion veo la vida distinta todos los dias, es decir hoy puede estar todo negro mal, puedo qerer morirme porque no soporto mas, xq me lastimaron o porque si y al otro dia mirar todo de una forma diferente con ganas de vivir y de sentir y viendo que no tooodo esta tan mal y ser super positiva, es decir soy una persona con una personalidad demasiado cambiante y dificil de soportar, pero asi como me ven hasta tengo amigos, pocos, pero de los buenos, de esos qe estan siempre.
No tengo terribles problemas, mi familia siempre me banco en todas(sin contar a mi padre qe valla uno a saber donde esta), mi madre qe es una diosa y que muchas veces me siento tan mal por hacerla sufrir o por lastimarla de una manera espantosa, cuando ella me dio y me da todo, perdon mamá te amo. Una hermana qe es una grossa de la vida y qe envidio tanto todas esas cosas q ella hace y yo no me animo, como te admiro nena. Y una hija, qe tube a los 18 años recien cumplidos, es la luz de mi vida, y qe me siento tan mal de ser tan pesima madre y de no entender porque si "tengo todo y mas" hay dias qe qiero morirme, pero no es una forma asi de decirlo es un deseo desesperado, qe tremendo, necesito un psiquiatra jajajaja..
Errores, mi vida esta repleta, personas qe creiste qe ibas a estar toda la vida y de un dia a otro desaparecen como por arte de magia(como el padre de mi hija), o los haces desaparecer, creo qe tengo ese don de espantar a los hombres, es increible como rajan, esta lleno de magos el mundo, ¿donde estara mi harry potter?Reconozco qe no soy una persona facil ni de soportar ni de amar ni nada...Pero ultimamente creo que el mundo esta en contra mio..
Lo idolatre lo converti en un idolo y lo hice sentir que era un dios, y lo peor de todo es que se lo creyo, hay nene, si supieras que no sos tan grandioso, un dia vas a darte la cabeza contra la pared, pero asi muyy mal. No me valoras, no te intereso, te encanta hacerte rogar y te fascina humillarme, lo mas triste es que como ven lo tengo totalemnte asumido y sin embargo vuelvo a llamarlo, soy mazoquista? o soi idiota?me tiro por la segunda opción...
Me hice fanatica tuya cuando no tengo que admirarte, me dejo usar, me dejo humillar de las mil maneras y vos no sos capaz de hacer nada por mi?Siempre es lo mismo...todas las historias de amor son iguales...

[No hagas con el amor lo que un niño hace con su globo: cuando lo tiene juega y cuando lo pierde llora]